BLACK

что бы ты ни делал — ты делаешь себя


берегите близких


чем больше вы врете—тем ближе точка невозврата


-----


я, как мог, обессмертил то, что не удержал. 
ты, как могла, простила все, что я натворил. 

И. Бродский


 

Так странно скучать по человеку, которого, как оказалось, ты и не знала. Вспоминать моменты, когда вам было хорошо. Все эти объятия, поцелуи, секс. Любовь, заботу и нежность. Хотя, на самом деле все оказалось притворством. На каждом шагу обман. Где тот мужчина, которого я любила, а где тот, каким он был? Сколько ещё он мне не договаривал? Мне казалось, что я отпустила. А нифига я не отпустила. И все эти люди вокруг меня...вроде таблетки. Такая пилюля на вечер. Но я все равно остаюсь наедине с собой и думаю. И вспоминаю. Сегодня обняла брата. И заплакала. Молча, без слов. Мы постояли и ни слова не обронили. И так больно моментами внутри. Такое одиночество кроет. Я хочу, чтобы у меня были честные отношения. Искренние. Чтобы человеку не пришлось притворяться, чтобы любить меня

11.11.18

Когда уже закончатся эти сны((( сил нет просто

+

Сегодня снился сон, что я получаю новости из РЦ. Так и вышло. Со мной связался парень, который там работает. САМ нашёл меня. Сказал, у мужа полнейшее отрицание и ко мне один негатив. Единственное, чего я ему желаю—здоровья. Здоровья и сил. Мне совсем не обидно

27.10.18

Моя история наркотиков

Так как я создавала этот блог для того, чтобы выплескивать сюда как радость, так и боль, то хочу изложить свой взгляд на последние события в моей жизни. 

Потому что мне больно. Потому что я не должна забыть этот ад.

У меня был муж. Почему был? Он не мертв, хотя утверждать этого не могу. Его душа давно мертва по отношению ко мне.

Он—наркоман. Я не понимаю, какой именно. Сейчас я уже стала достаточно подкована в этом вопросе, чего не могу сказать о себе даже месяц назад.

По моим соображениям он употреблял соли, либо амфетамин.

Как все начиналось. Год назад мы поженились; примерно тогда я впервые попробовала марихуану. Он долго меня уговаривал и говорил, что я совсем не расслабляюсь. В этих строках нет обвинений, если могло показаться так. Мы начали систематически курить. Доходило до того, что я курила с утра до вечера ежедневно, даже не трезвея.

В июне он попробовал синтетику. Я тогда еще не насторожилась так, как оно стоило того. Нужно было бить по рукам и за это я чувствую вину.

Мое «против» было не слишком яростным. Хотя, как мне сказала психиатр, а где гарантия, что это бы помогло?

Он стал баловаться этим. Сначала редко, потом чаще. Наркоманом я его не считала и всячески выгораживала перед родными. Если он приносил домой деньги—сам же и вытаскивал их. Работы не было, денег тоже, отношений—тем более. Стали совершенно чужими, понимание пропало. На тот момент я бросила наркоту и по сей день не притрагиваюсь. В общей сумме я торчала месяцев 9. 

Мы переехали в родной город, поближе к родителям, они закрыли его дома, мне сказали к нему на тот момент сильно не приближаться, а потом вообще решено было, чтобы я уехала.

Пока он парился 2 недели дома и ездил в наркологичку, я была на море. Чем он не раз попрекал меня и говорил, какая я хуевая в этом отношении. 

Еще у него есть «сестренка». Почему в кавычках? Потому что она через 3 пизды ему сестра. И я ее ненавижу. За это время я впервые испытала реальное чувство ненависти, когда хочется задушить голыми руками. 

Они очень близко и мило общались, я осталась за бортом как сварливая жена. Она же всегда была рядом, понимала и принимала, а также бухала с ним(как и его родители), когда тот бросал наркоту. 

ЛЮБОЙ наркоман, который больше не употребляет, скажет вам, что бросать нужно И НАРКОТИКИ, И АЛКОГОЛЬ. Иначе начинаешь заменять одно другим и срываешься. 

Он дома выбивал двери, психовал, орал, приходил то в 3, то в 5, то не приходил. Не понимал, почему я ругаюсь и постоянно плачу. По его мнению, срыв спровоцировала я. Потому что постоянно ругалась из-за алкоголя и «сестры», которая звала пить. Как же меня бомбило. Но потом он быстренько сменил пароль на телефоне и я только могла видеть пропущенные звонки от его друзей-наркоманов. То друзья, то дядя, то «сестренка» с бутылкой

Как оказалось, рассказывал своей «сестренке» мои секреты, а родителям говорил, как я с ним ругаюсь. 

Я осуждаю его семью за то, что не услышали меня на счет алкоголя и не стали даже придавать этому значение. 

По итогу, его родители отправили его в реабилитационный центр (далее—РЦ) на 9 месяцев. Там программа 12 шагов. 

К чему я пришла сейчас? Наркоману нужно 3 месяца изоляции дома. Наркомания—это не неизлечимая болезнь. Это—анозогнозия (активное отрицание болезни, недооценка очевидного, приписывание симптомов случайным обстоятельствам; неспособность осознать свое заболевание или асоциальное поведение, и, соответсвенно, внести коррективы) и рефлекс. Все! Рефлекс развивается после 1 приема синтетики. Так же, как и анозогнозия. 

Он не мог понять свою проблему, поэтому считал выпивон—выходом. Но родители ведь адекватные!!! 

Я ушла в тот момент, когда застала их с сестрой пьющими в час ночи. А я приехала из другого города и он обещал встретить. Как же мне было больно тогда. Я поняла в тот момент, что бороться против ВСЕЙ его семьи в одного я просто не смогу. 

В общем, его отправили в РЦ на следующий день. Попрощаться не давали и сам он не соизволил уведомить о своем отъезде. Оно и понятно, для него я слабохарактерная предательница.

Я пришла к его родителям на следующий день, чтобы забрать его комплект ключей от съемной квартиры и поговорить с ними. Мне казалось, я должна была их поддержать. Какая-никакая, а семья. 

КАК ЖЕ ОРАЛА ЕГО МАТЬ! Начала приплетать мой инстаграм(этого я не пойму никогда. женщине 40 лет, неужели нечем больше заняться), говорить, что я ее оскорбляю, что все ее подруги меня смотрят и каждая моя история—О НЕЙ. О КОМ ЖЕ ЕЩЕ БЛЯТЬ!!! КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!! И нихрена не доказать человеку. 

Что я—лицо ее сына. Но теперь, цитирую: « ты можешь делать что хочешь, мне без разницы, теперь ты никто». Как я тогда ревела. Как она тогда орала) Я спросила: «а, все? он уехал и я стала не нужна? общаться мы не будем?». На что она начала орать еще громче и говорить, что мы никогда и не общались, я никто и общаться они со мной не намерены. И, когда он выйдет, пускай я только попробую с ним начать ругаться. Так он выйдет, а вы ему водочки плесните. Отпразднуете. 

В итоге, каким-то чудом я никого не послала в тот вечер. Хотя меня назвали наркоманкой, что меня надо в наркологичку на анализы вести, что я ненормальная. Я ушла в слезах с фразой «кошмар какой», а в этот момент она со всей силы пихнула-бросила мне коробку от айфона. Обычно я просто крою матом, а тут была не в состоянии, видимо. 

После этого я поехала к его бабушке. Единственный человек, который меня не осуждал и не гнобил. Который сказал, что будет общаться и сочувствует мне. Что она бы и дня не стала с таким ним жить. 

Спустя время, хозяйка квартиры выставила счет за дверь, которую он с психу выломал. Я сказала об этом его матери. До этого она говорила, что заплатит. Как пришло время, сказала, цитирую: «как поздароватся ты меня не знаешь а как деньги надо так мы знакомы оказывается».(то есть где-то меня увидела, а если я не видела, то я опять говно. с учетом, что она меня послала и общаться не собиралась) Я— «Вы о чем? Когда я не здоровалась? И в чем снова суть конфликта? Я уже Вас вообще не трогаю, дверь разбил он, а не я. Не вижу уже смысла ругаться, Вы все мне сказали. Давайте просто закроем вопросы, которые нас связывают. Как взрослые люди. Мне Ваши деньги не нужны, они нужны хозяйке». Ответ не заставил себя ждать! «я не понимаю, почему я должна решать твои проблемы. я эту квартиру не снимала. я дверь не разбивала». Я поняла, что от слов она мигом отказалась.  Позвонила его отцу. Надо ли говорить, что тон у него был, как будто в говно наступил? сказал отдаст деньги. при этом я выслушала, что я «ненормальная и неадекватная» и «оскорбляю и унижаю их семью» и «чтобы я нахуй удалила номера их семьи и никогда не звонила». Охуенно, да? Это я ненормальная и неадекватная. А! И тогда же меня называла ненормальной его мать, в тот вечер, когда я пришла и говорила, что бухать—не выход. Я говорила, зачем вы так себя ведете, у меня и так проблемы сейчас с психикой, на что я услышала, что ей плевать на мои проблемы))) чет мои родители так про мужа не говорили. и в гости звали, и про дела спрашивали. 

Когда отец услышал сумму за дверь, попросил номер хозяйки квартиры. Та звонила мне потом со слезами в голосе и рассказывала, как он орал и говорил «а че ты миллион не попросила?» 

Он отдал. Но какой ценой? Через сколько унижений мне нужно было пройти? Сколько выслушал от него посторонний человек? Да если бы у меня были эти деньги, я бы ни за что не просила этих людей ни о чем. 

Также его отец сказал моему, что я ЛИЧНО признавалась ему, что употребляю. Про мое прошлое знает только его мать и то—косвенно. И ни о каком УПОТРЕБЛЯЮ даже не идет речи. И мой папа неделю носил это в себе. а потом заплакал. это рассказал мне мама. Он не плакал даже не похоронах дедушки. Я предложила сдать любые анализы, чтобы они были спокойны. Также они напели волонтеру из РЦ, тот знает мою маму и сказал ей, что я наркоманка. Вот жду, откуда еще прилетит. 

Я была у психиатра, она помогла снять с себя чувство вины. 

Знаете, всем очень легко меня судить. Говорить, что я нервная и поздно пришла за помощью. А я просто молодая девка, которая не сталкивалась с такой бедой в жизни и не знала, что, когда перед тобой стоит твой самый любимый на свете мужчина—внутри него УЖЕ подлый наркоман, которому нельзя верить. 

Он не испытывал чувства вины или стыда. Ему было плевать на мои слезы и мольбы. На мои угрозы и ругань. Ему было все равно. И, если бы его семья просто поддержала меня на счет отношения к алкоголю—ничего бы не было. 

Бороться с его новой любовью—«сестрой»(у нее картинка на стене новая:женщине не нужен муж, ей нужен мужчина. мужчина, который некогда был моим) )  и созависимыми родственниками я больше не могла. не могу. и не смогу. 

Я и так потеряла работу. Потеряла жилье. Потеряла друзей, переехав сюда. Потеряла возможность видеться с дочкой брата. Я себя потеряла. 

Ради того, чтобы они налили ему? Наркотики—это травма на всю жизнь, которую просто не нужно трогать. Иначе рефлекс вернется. Необходимо НАВСЕГДА!!! БЕЗ ПРАЗДНИКОВ!!! отказаться от наркоты и алкоголя. А, если его мама считает, что это «радость жизни», то я ей сочувствую. радостей в жизни очень много

На сегодняшний день я имею подозрение на стеноз митрального клапана—это приобретенный порок сердца. Все изменения в сердце, выявленные на анализах, указывают на это, осталось диагноз услышать. Псиориаз, который решил не проходить, походу, с глаз. И щитовидную, которая разрушает сама себя. 

Что имеет он? Разрушенный брак, отсутсвие целей и интересов, друзей и потерянные годы жизни. 

Не тех друзей выбрал. Не с теми родственниками связался. Рядом и «сестренка», и дядя и водяра, и наркота. 

Я очень люблю своего мужа. Но не этого наркомана, который уничтожал меня все это время. Порой мне кажется, что легче, когда близкие умирают. Потому что тогда их нет и нет надежды. А когда ты видишь человека, очень похожего внешне на мужа, но внутри—чудовище—это ужасно. Душу рвет на части от этого. Да и внешне уже не тот. Серая кожа, очень неприятный запах от тела, разрушающиеся зубы, изможденный и худой вид, повсюду прыщи и угри. А самое страшное, что соли НИКОГДА до конца не выводятся из организма. Они оседают в самом слабом органе и разрушают его до летального исхода. Они разрушают мозг на химическом уровне. Человек в прямом смысле тупеет 

Сегодня мне снилось, как он завязал, а потом я пришла домой и увидела пипетки. И он был с друзьями в невменозе. И пощечину мне дал. И я проснулась

Я люблю того мужа. Родного. А не этого незнакомого мужика, который потерял человеческий вид. Которому ничего не нужно. Это абсолютно другая личность в его теле. 

Говорят, что 12 шагов это ерунда. Не знаю. Я очень надеюсь, что он вылечится и все поймет. И выйдет, не станет наркоманить или пить. Я от всей души ему этого желаю. 

Но быть с ним вместе я больше не могу. Его семья всегда будет меня травить и вставлять палки в колеса. Пускай остается с ними и «сестрой». Я умываю руки. Теперь я могу рассчитывать только на себя. Ничего не вечно. И нужно как-то строить жизнь заново. 

Я люблю человека из своей головы и из своих воспоминаний. В реальности его нет и больше не будет. Я скучаю. Очень. По моего мужа больше нет. Этот человек меня не любит 

 

А проходить через этот ад еще раз… мое сердце просто не выдержит. в прямом смысле этого слова

 

26.10.18

24.10.18

22.10.18

17.10.18

В дни зимы мой костёр не угаснет

+

Самое сложно пережить утро. мне всегда казалось, что вечер тяжелее всего, однако я уже привыкла быть по вечерам одна и его постоянно не было дома. 

А вот просыпаться по утрам, когда его нет рядом, я не готова. я просто оказалась не готова и самое сложное принять тот факт, что ты не можешь человеку написать или позвонить; ты никак не можешь с ним связаться, тебе не дадут этого сделать. я постоянно думаю о том, что он уезжал, чувствуя, что я его бросила, хотя я хотела просто припугнуть. хотела достучаться до человека. 

И утро сложно тем, что во сне ты видишь человека, ты чувствуешь его, ты держишь его за руку, ты его обнимаешь. он в здравом уме и твёрдой памяти. он трезвый он рядом. а когда ты просыпаешься, ты понимаешь, что тебе нужно начинать жить одной и просто ждать. неизвестно, чего ждать. 

Я всей душой верю в его выздоровление. и я так боюсь, что он изменится. изменится до неузнаваемости. и я стану ему не нужна, потому что все это время он воспринимал меня как врага. 

Я не давала принимать наркотики, я не давала пить, не пила вместе с ним. в то время как другие близкие пили. и ни он, ни они не видели в этом ничего плохого, а я видела в этом возмещение. желание заменить одно другим. 

По итогу мы очень отдалились и стали практически не общаться, я больше не рассказывала, как прошёл день и я не знала, что происходило в течение дня с ним. он ничем не делился, я ничем не делилась. эти сны просто сводят меня с ума. 

Я просто не создана жить без этого человека. я так сильно по нему скучаю. мне кажется, гораздо легче, когда твои близкие умирают. потому что тогда ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. а когда рядом с тобой есть твой близкий человек... вот ты можешь его потрогать, обнять, слышишь его голос, видишь его глаза стеклянные и внутри он уже не тот. есть оболочка с пустотой внутри. и ты не знаешь, станет он таким, каким он был раньше. это просто ломает и выкручивает меня изнутри.  

Мне очень тяжело от того, что его родители выставили меня такой тварью, от того, что его мать орала в течение получаса на меня. 

говорила, что я ничего не сделала для того, чтобы помочь. что лучше бы я ушла сразу и что у нас ненормальные отношения. что со мной только хуже. и если он вернётся ко мне, а она увидит хоть одну ссору, чтобы я убиралась.

и осознавать, что меня даже могут не пустить на встречу через полгода очень тоскливо


16.10.18

Сны сводят с ума и по утрам разбирает такая тоска. Мне безумно тебя не хватает. Я так скучаю

+